毒親

毒親持ちの私が「毒親」という呼び方に抵抗がある理由(ワケ)

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毒親という言葉は「毒になる親」が転じて、まるで親そのものが毒かのような言い方なので、子供側にとっても言うことに抵抗を感じるのが正直なところです。

まるで一方的に親を悪者と決め付けているようですからね。

 

確かに何でもかんでも毒親と言ってしまっては「それは自分の方が悪いんじゃないの?」ということになりかねないでしょう。

親が子供をしつけるためにたたくことや、厳しい言葉を言うことは時として子供の心を圧迫するでしょう。

ただそれは子供にとって必要な行為なので、そこに文句を言うことは的外れです。

 

しかし、暴力や罵倒、あるいはそれを感じさせる空気などで子供にネガティブな影響を「継続的に」与え続けるのは親に問題があると言っていいと思います。(これにも異を唱える人が多数居ますが)

こういう親のことを「毒親」と呼ぶ前提で話を進めていきます。

子供と親の間での意識のズレ

子供からしたら正直、育ててもらっただけで感謝、とかそういう時代ではないと思うんですよね。

平均寿命が低く、食糧難で、いつ戦争に巻き込まれるかわからない時代じゃないんですから、子供を成人まで生きながらえさせるのはある意味当たり前のことではありませんか。

 

でもこれは現代ならではの理屈で、一世代前、二世代前ぐらいまではその当たり前のことを成すことこそが親の最大の務めだったのかも知れません。

親は正しいと思うことをやってきたのに、いつの間にか子供から悪く言われるようになってどうしたらいいかわからないのかも知れません。

「毒親」という新しい考え方

社会の変化は急激なので、感性も一世代違えば全然異なります。

毒親的であろうが、そうでなかろうが親は親で大きな違いはないというのが今の60歳以上の人の考え方ではないかと思うのです。

だから毒親になった人も、そうでない人も、本人達にとってはなろうという意識が有るとかじゃなくて、そういう概念を考えもしなかったのではないでしょうか。

そこを一世代下の子供からああだこうだ言われてハッとしたり、ムッとしたり、けしからんと怒ったりしているのが現状だと思います。

 

親には言いたいことが山ほどあるが直接毒親とは言いたくない

では毒親と毒親育ちの立場はイーブン(どっちもどっち)かというとそうではありません。

子供は毒親にホトホト愛想が尽きているのです。

できれば一生関わりたくないと思っています。

でもそれは毒親が変わらなければ、の話で本当は親が変わってくれて対等な付き合いができる事がベストです。

その希望にかけて親に接触するのですがやはり毒親は毒親なのでいつもと同じで疲れるだけで終わり…

結果毒親は一生変わらないとわかってしまい、近づく気が起きなくなってしまいます。

 

私は親に対して育て方や家族関係のことで言いたいことがたくさんあり、実際に言ったこともあります。

ただし、本当に言うべき母親にではなく、父親にですが。

母に言ったら発狂して変な行動に出そうなので言っていません。

また、根本的に考え方がおかしいので言っても無駄だというのもあります。

 

母に対して山ほど言いたいことがある私ですが、面と向かって毒親と言う気はありません。

世間で何となく便利な言葉として毒親という言葉が使われていますが、まだ本当の意味は浸透していないと思うんですよね。

毒親育ちにとっては当たり前の言葉ですが、特に言われる側の親にはまだ受け入れられていないと感じます。

その理由には毒親は自分を毒親と認識しないという特徴のせいもあるでしょうが、毒親という言葉のほうにも原因があるように思います。

それはやはり、一方的に子供側がワーワー言っているだけの印象が強いんですね。

言われる側の気持ちを考えると、毒親なんてネーミングはできない、言っている側もおかしいんじゃないか?ということです。

それは毒親という言葉を使っている私自身そう思いますし、使って心にチクリと来るものもあります。

 

逃げるだけでは気が済まない

だから、毒という概念を本当に世間に浸透させるためには、ネーミングを変えるべきではないでしょうか?

毒の部分を独に変えるだけでもいいと思います。

毒親のままだとネットスラングか何かのようで、正当性が低いでしょう。

考えてみれば、毒親という概念を知って私を縛るものから脱出することができました。

そうして新しい世界を知ることができてよかったと思う反面、親に対しては何も影響を与えられていないという気持ちがあります。

できれば毒親問題については一生のどこかでケリをつけたいものです。

言いたいだけなら毒親と言っても全然問題ないと思いますが、何かを変えていきたいなら思考を前に進めていく必要があるのではないでしょうか。

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